martes, 30 de julio de 2013

Soledad y demás variaciones

El otro día en uno de mis paseos matutinos,me miré entre la gente, como si de una pelicula se tratase,
me sentí sola, muy sola....Adoro estar rodeada de lo que más quieren, pero en ese paseo me di cuenta que estaba sola, que nadie se agarraba de mi mano,que miraba el paisaje, el mar en absoluta soledad.

Me extrañó pensar que estaba sola, porque en realidad no lo estoy, odio tener que reconocerlo pero aún siento algo por ti,me fundo en tus brazos de nuevo, ayer...Ya no es lo mismo.Esa efusividad, ese cariño, parece que todo se lo ha llevado el viento.

Al verme rodeada de tanta gente y pensar que no tengo pareja, ni creo que la tenga en un futuro cercano.
Odio pensar esas cosas tristes, que en el fondo deprimen a cualquiera...Y a veces pienso ¿Por qué no me llega a mi esa persona, que comparta los días a mi lado? ¿Por qué, aún no?

De verdad que creo que soy buena chica, y que me merezco una oportunidad de nuevo en el amor,me merezco que me valoren como me no me quiero yo....

A veces te querría tener al lado mío,
en mi cama, en mis ratos de tristeza y soledad,
para refugiarme en tu protección,en tu abrazo me siento tan bien,
tan protegida,segura,querida...

Me encantaría besarte, no pararía hasta darte ese beso que aún no ha llegado,
en el fondo, alguna vez te lo has planteado,has estado confundido,
lo sé, porque eso se nota,me quieres,
y te quiero,
pero sólo amigos ¿no?

Despedirme sería lo correcto,pero ni quiero ni puedo hacerlo,
te digo...un hasta pronto.

sábado, 27 de julio de 2013

Tú eres el principal goteo de mis lágrimas...

Cada vez que me vienes a la mente, que son muchas veces...me entra la tristeza, la melancolía,la rabia y el coraje del saber que no puedes estar conmigo como a mi me gustaría que estuvieses.

Sé que probablemente no me quieras como algo más, sé que también has dudado alguna vez, y sé que en fondo de tu corazón, algún día de esos de quedadas solos, me quisiste besar...No me quito de la cabeza la idea que igual me has estado vacilando-cachondeando-jugando conmigo y eso no me gusta nada de nada.

No tengo el valor de hacer frente otra vez al amor, quiero pasar página y debo hacerlo, pero me da mucha pereza buscar de nuevo a alguien, y además tengo miedo últimamente no me están saliendo las cosas como yo quiero, en lo que al amor respecta, entonces prefiero agazaparme en mi coraza, y que nadie entre por un tiempo.

Por otro lado, quiero poner distancia a esta amistad, y no puedo, de verdad que me resulta super complicado estar un día sin verte.Duele esto de saber que me quieres como una simple amiga,duele saber que pasan los años y no encuentro a nadie que me acompañe en el camino...


miércoles, 24 de julio de 2013

Feliz cumpleaños

Sólo me gustaría no molestarte y volver a felicitarte, para mi los 22 años fueron muy especiales y tú me acompañaste en esa celebración,supiste entenderme en mis malos momentos y disfrutaste de los buenos con una de tus mejores sonrisas, muchas gracias por estar todos estos años a mi lado, mi pequeñita =)

Una vez más, te digo que te quiero, porque a veces decir que queremos a las personas importantes de nuestras vidas debería ser obligación diaria...Quiero que recuerdes este cumpleaños porque sé que los dos patitos no se viven dos veces...sólo un única vez...aunque tienes un año por delante lleno de éxitos y alegrías de eso estoy segura.

Quiero que sepas también, que eres muy buena persona, eres muy linda Elenita, no digo físicamente sino en el interior, ya sabes que a veces la sociedad es cruel y se fija sólo en las apariencias, pero tú eres bonita siempre.

un beso y un abrazo enorme de tu amiga,

me tienes para todo, ya lo sabes...=)


lunes, 22 de julio de 2013

Yo sólo quiero darte un beso

yo sólo quiero que me des un último intento,que pruebes mis labios, que nos demos un buen beso, y ahí si ya no sientes nada, me aparto del camino...Quiero llenarte la vida de alegría, quiero ser tu compañera fiel, quiero tantas cosas que debería de olvidarme de ti, y dar prioridad a otras personas, el problema es que mi razón no entiende lo que dice mi corazón.

Quiero que todo vuelva a empezar

Ese regalo que la vida pone al lado,
dura lo que dura, y ya se fue,
ni tu ni yo lo hemos cuidado,
y ahora toca entender,
qué hacer con tanto daño,
y ahora toca aprender,
cómo dejar de querer,
saber borrarlo bien, que igual que vino fue,
QUIERO QUE TODO VUELVA A EMPEZAR,
QUE TODO VUELVA A GIRAR,
QUE TODO VUELVA A BRILLAR,
QUE TODO VENGA DE CERO...

Y siento que todo lo malo es pensar,
que todo lo que viene va,
que todo se va consumiendo y el silencio manda hoy más...



sábado, 20 de julio de 2013

Quiero que mi corazón te olvide

Sólo quiero que el amor por fin me haga caso,
quiero tantas cosas contigo, querido "amigo"...

Todo me recuerda a ti, tu olor característico, tus abrazos, tus besos en la mejilla...
Es que ya no puedo más, necesito otras cosas de ti...
y al ver que no me las das...pasaré página y a otra cosa, mariposa.

viernes, 19 de julio de 2013

Noche infernal

Tres horas,eso es lo que dormido hoy...voy de mal en peor en cuanto a las horas de sueño y descanso...=(
Cuando duermo poco me suelo comer bastante la cabeza, con cosas que irremediablemente pesan en mi ser y que no me dejan cerrar los ojos,lo siento pero yo no puedo volver a caer, no puedo llegar a ese pozo sin fondo lleno de lloros,lágrimas y depresión.

Odio tener que darme cuenta, pero ya lo estoy pasando mal, sé como se pueden superar las situaciones difíciles , las he superado con creces, y más en lo que se refiere en el amor.

Prefiero huir, alejarme de ti, sino me das cariño, aunque me reviente, es lo mejor para ambos.

Hace seis años aprendí, que lo primero soy yo, y no ellos.
Hace tanto tiempo que no me quiero a mi misma, que eso es lo que tendría que cambiar desde un principio,porque sino me valoro por mi propia voluntad ¿quién me va a querer si ni siquiera soy capaz de levantarme y no pesarme?¿quién me va a querer si siempre me estoy comparando con las demás?
¿Quién me va a querer, quién... si yo no me quiero una mierda?

Cuando realmente tendría que valorarme más, pero yo soy demasiado exigente y más conmigo misma.
Que si un kilo arriba y abajo a mi me influye muchísimo, ahora en verano, la gente luce sus piernecillas, y yo...con mi piernotas, mi blancura(porque lo paso fatal yendo a la playa)...uff

Espero perder algún kilillo de más...porque no me trago eso de "Me fijo más en la personalidad que en un físico",osea es que vaya broma...Los chicos hoy en día, ven un buen par de tetas y un buen culo, una chica fácil con la que pasar un buen rato y pista motorista.

Yo debo de ser la rarita...porque busco algo más que eso en un chico, es más yo busco un hombre que me arrope en las noches de frío y me cuide, que no necesite nada más que ser feliz viéndome a mi ya contenta, porque los whatsapp,los sms, los chats...Es la moda...pero prefiero los sentimientos cara a cara.

Los sentimientos a flor de piel, que cuando le veas, sientas que tu corazón se acelere a mil por hora, que te suden las manos cuando te pones nerviosa, que sepas que le vas a ver esta tarde y te pintes un poco más, que sonríes como una boba cuando te mira...Cosas así,son las que te hacen ver que realmente hay alguien a quien quieres proteger, hay alguien a quien quieres, y alguien a quien quizá no te merezcas.

jueves, 18 de julio de 2013

Puedes ser tú...

Me levanto con sueño, dormir cinco horas no es lo más recomendable para una chica que quiere y tiene obligaciones que cumplir.Ayer,fue un día de esos en los que mejor me hubiese quedado en casa, pasan los meses, los días, y todo se me hace muy cuesta arriba, y cuando digo todo es TODO.A veces me cuesta aceptar las realidades, porque pienso siempre en la esperanza, ese pequeño porcentaje que habita en mi, con un mínimo de oportunidades, luego bajo al mundo real, y es entonces, cuando no sé que hacer.
Es todo demasiado complicado.Siempre elegir un camino, una decisión importante, cambiar de rumbo, de lugar, de hogar y de ciudad...La idea de desaparecer por un tiempo de mi querida bahía, no es sólo un sueño, sino que es un deseo irrefrenable de libertad, es más una necesidad.

Escucho canciones, escribo cartas,releo diarios...mi cabeza no da para mucho más que para seguir como siempre estoy, dando una apariencia fuera y luego por dentro estoy destrozada.En serio, que hay días que prefiero ni levantarme, para no enterarme de las cosas, para no ser una víctima más del sufrimiento y del dolor, de este sentimiento que no va para ningún puerto...

Puede que seas tú, el culpable de lo que me está pasando, o puedo ser yo, la misma tonta que cae en las redes de la amistad peligrosa.No quiero dar más importancia de lo que no tiene, así que me da que pensar, pero prefiero callar.

Seguiré buscando y no encontrando...