lunes, 25 de noviembre de 2013

Es cierto, a parte que no debo de desaprovechar oportunidades, he de decir que este fin de semana, me he acordado muy poco de ti.Es un gran paso.Pero como en todas las historias, llega la semana, el lunes precisamente y pienso lo que quizá sí debería de haber hecho que no hice,las cosas que llegan a tu vida de repente y las aprovechas o te vas sin ellas...

Digamos que se me han presentado oportunidades y como siempre, he vuelto a rechazar dichas sendas de caminos, por miedo al qué dirán, por el miedo a que me hagan daño de nuevo y por el miedo a volver a sufrir y pasarlo mal.

un saludo,

de una mujer que a pesar de los duros golpes, no aprende a pasar de página.

martes, 12 de noviembre de 2013

FELICES........ los veintitantos...:)

Se acerca una fecha crucial para mi, una fecha muy importante, mi cumpleaños.
Se acerca la fecha y ayer no me apetecía celebrarlo pero hoy, hoy siii...

Mi cambio repentino ha sido la magia de la música...La música y mi mente se han relajado...Vuelvo a tener muchas ganas de cumplir añitos y de ser muy feliz ese día, pese a todoo!!:)

"Debo, tengo y seré muy feliz ese día"

Debo por ti, sonreír.
Tengo que serlo por mi misma,
y estoy segura que las sorpresas no faltarán, y la risa me entrará...

miércoles, 6 de noviembre de 2013

Necesito un milagro

Sólo deseo que no me dejes todavía, que me des la oportunidad de verme feliz, de verme feliz pero contigo a mi lado,seré fuerte si tú lo eres conmigo, abuelina.

"Te quiero mucho, más de lo que puedas imaginar, si te vas, me vas a dejar sola en esta aventura de seguir siendo la niña bonita de NOVIEMBRE"

Necesito un milagro, necesito que sigas acompañándome una vez más.

sábado, 2 de noviembre de 2013

Imposibilidades rutinarias...

¿Es posible olvidarte si te sigo recordando?
¿Es posible no poder besarte y desearlo cada día?
¿Es posible que, por favor, en este próximo 2014, sepa pasar página?

Prefiero olvidarte que seguirte recordando en vano.
Por poder puedo besarte, nadie me lo impide....ah sí, tú.
Espero que en el 2014 cambie de historia, de capitulo y renueve los protagonistas

Últimamente con la llegada del frío, la lluvia, el viento...me siento sola, tristona, no sé quizá mis motivos no sean los más conmovedores del mundo, pero es que realmente mi situación me llega a crispar, y la gente me empieza a enervar.Odio con todas mis fuerzas, lo que van diciendo por ahí, que supuestamente haces, cuando realmente es mentira, y después la gente es muy mala, envidiosa y van muchos/AS de superiores.

Lo que realmente me vendría bien, es irme fuera de esta ciudad, dejar atrás a todo y a todos, desconectar por un tiempo de aquellas personas que sólo intentan amargar tu existencia,verdaderamente es lo que me gustaría hacer pero no puedo.No hay dinero para arriesgar tanto.Si de verdad pudiese, me iba.

Aunque por otra parte, esa no es la salida...No es la mejor salida, escapar y evadir tus problemas, sino enfrentarlos y encararte con ellos frente a frente, fuera miedos, fuera inseguridades y siempre hacia delante!!!!!!Es tan bonito escribir cosas de ánimo y fuerza, de consejos que das para no tirar la toalla,
y en el fondo, volver a soñar con alguien que simplemente querrías que durmiese a tu lado.



jueves, 24 de octubre de 2013

=)

Se sentía renovada, libre y feliz.Sólo por un instante se sentía así, y eso era perfecto.
Renovada porque ya no sentía ataduras hacia nadie.
Libre porque podría disfrutar de todo y de todos sin excusa alguna.
Y feliz, porque sonreír cada día sin ningún motivo es simplemente ideal para seguir viviendo sin complejos,sin inseguridades y sin obsesiones innatas y llevadas siempre a la autodestrucción.

miércoles, 16 de octubre de 2013

Yo seré así...y tú?

No pienso conjugar más el verbo FUTURO...
Viviré el PRESENTE, porque del PASADO ya estoy cansada, las cosas que no sucedieron, pues así fueron, habrá que dejarlas irse...

Te deseo que encuentres a esa mujer que realmente te sea fiel, que te de cariño, y ojalá sepa quererte un poco menos de lo que yo lo hago...

Por otra parte, disfrutaré del momento, del momento presente.Hay más chicos,pero hoy precisamente no quiero hablar del amor amor, sino del amor de la amistad, hoy en día,la gente, en general ; dramatiza y exagera su situación de pareja o de "single"...Siempre nos quejamos por todo, siempre hay problemas, ya sea porque tu marido no colabora y tú también estás cansada,que tu novio desde los 15 años está cansado de la rutina, y luego están las personas que se compadecen por no haber tenido novio/a en sus vidas.

Mi situación es la tercera, no quiero especificar más.

Pero lo que sí he aprendido, al estar tanto ratos en soledad, es a aprender a valorarme, a empezar a quererme, a sostener mi teoría, que de todo lo malo se aprende y con lo bueno sólo se evoluciona hacia algo mejor...Pienso que lo importante antes de tener una pareja estable, es saber qué quieres encontrar y qué quieres buscar, y qué deseas conseguir con esa persona.Las cosas claras.Yo aún tengo mis dudas de qué es lo que quiero, tengo más bien claro, cristalino, lo que no deseo por ninguna de las maneras y eso es: mentiras,infidelidades, inmadurez e insensatez.

Quiero respeto, cariño, protección; más bien; sentirme protegida en sus brazos, sentirme arropada cuando tenga frío, que me mire a los ojos y entienda que no es uno de mis mejores días y me ayude,que me bese, que me quiera más por dentro que por fuera, que me haga suya cada noche, que seamos uno, que le guste estar conmigo, que me de buenas noches, y simplemente se levante pensando en una de mis sonrisas...
Quiero eso.

martes, 15 de octubre de 2013

Buenos días

Optimismo, ganas y lucha.
Amor, Abrazos y besos.
Soledad,
Silencio,
Melancolía.

SONRÍE, EMPIEZA UN NUEVO DÍA, HARÁS FELIZ A LOS MÁS DESCONOCIDOS.

lunes, 14 de octubre de 2013

Quiero ser feliz, pero esta vez, CONmigo y SIN ti.

Quiero ratos divertidos, quiero tantas cosas que ya no me das...me he cansado...y cuando me canso de ti, me vuelvo a preguntar cosas que no debería, sé que eres un chico excepcional, que también tienes tus defectos como todo el mundo, pero ya no te quiero ver como algo más.
Es una tarea difícil la que me toca asumir, pero es así, cuanto antes lo asimile mejor que mejor.
Es como cuando te sientes enfermo o deprimido, primero tienes que ser consciente de lo que tienes y asumirlo, para poder superarlo.

BASTA YA! ! ! ! !De tristezas, de escribir con lamentos, quiero volver a sonreír, y creo que voy por buen camino, las lágrimas por ti, se han acabado!!!

Sólo espero que encuentres a esa mujer misteriosa de la que hablas y que realmente te haga feliz.
(Despedida FINAL, lo prometo)

Así, querido Cupido, apunta bien las flechas, que esta vez voy a por todas, tengo ganas de enamorarme, y sí lo reconozco, digo enamorarme y es la primera vez que no me da miedo escribir esa palabra públicamente.
Creo que estoy preparada para abrir mi corazón, ojo, a quién realmente se lo merezca.
Gracias a los palos en el amor, que han sido la mayoría, me he conocido más a mi misma, pero sobre todo he aprendido.

Y por eso, porque hoy es LUNES, os deseo una feliz semana a los que me leéis,y a los que no también, todo el mundo tiene una oportunidad para ser feliz, en cada instante...=)


domingo, 13 de octubre de 2013

Voy a escribir menos tristezas y más alegrías...=)

Ayer fue una noche perfecta, más que eso, fue una noche importante...especial.
Creo que me llega el momento de ser feliz, de pasar página...ayer me di cuenta de muchas cosas...

Cuando bailamos, cuando me cogiste de la mano, me dabas vueltas y yo no paraba de imaginarme mil cosas contigo...Gracias por ese baile...no tuve el suficiente valor para decirte verdades a medias.

¿sabes una cosa querido Nando?

Creo que has llegado a mi vida en un momento de casualidad que despista con una atracción embriagante, con una mirada penetrante, con unos labios...ese cuerpo...!

"When you say nothing at all...I'm excited"



viernes, 11 de octubre de 2013

La explicación de un TODO.

No soy una chica simple, ni una chica corriente, ni una chica "normal", me estoy etiquetando, lo sé, y no me gusta basarme en etiquetas, pero precisamente de eso quería reflexionar...Cada vez que vemos o conocemos a alguien nuevo...¿Le ponemos siempre etiquetas? Es decir, alto, guapo, bajo, feo, gordo...


Estoy muy en contra del etiquetado de personas, pero también reconozco que, a veces, es útil.
Iré al grano...como iba diciendo no soy una chica muy normal, me explico, hay cosas que hoy en día, ya no se hacen, ya no actuamos así, normas sociales que han cambiado dramáticamente, sin embargo, hace tiempo que cambié de pensamiento adolescente a pensamiento de una mujer.

Sé perfectamente lo que quiero y deseo, sé que no puedo elegir a la persona que me gusta/atrae, pero sí que puedo luchar o no, por esa relación...En definitiva, espero que poco a poco, al igual que las ilusiones llegaron, regresen a su mismo lugar de origen, a mi corazón dolorido ya, después de tantas batallas perdidas.

Quiero vivir una historia realmente buena, quiero sentirme querida, quiero que me traten como me merezco, quiero tantas cosas que tú, precisamente tú, no me puedes dar.

¿Por qué sigues queriendo a una persona, pese a todo el daño que te sigue causando?

domingo, 6 de octubre de 2013

El desamor, también es parte del AMOR.

Es así, ahora me tocará seguir sufriendo, como ayer...como tantas noches que me quedé triste en mi cama, sola...No quiero amargarme más por ti, es que no debo y no puedo seguir en este circulo vicioso.
Me haces daño, con tus palabras, con tus actuaciones. Adíós. Se acabó.

jueves, 3 de octubre de 2013

Me jugaría todo...

Me jugaría la boca por morder OTROS labios, necesito olvidarme de ti, ayer fue la gota que colmó el vaso.
Sinceramente, sino me quieres, tú te lo pierdes majo, tú te pierdes a una verdadera mujer, que un día pudiste conseguir y que ella caminase a tu lado, pero, sintiéndolo mucho, la has cagado.Ya no te quiero más en mi vida, no creo que me merezca un niño inmaduro, que no sabe lo que quiere, y que calienta, juega pero al final no cocina.

Ya sé que me costará mucho olvidarte, pero sí de algo estoy orgullosa de mi misma, es que soy una luchadora nata, y en esta batalla del desamor, ganaré yo.

Alguien me sorprenderá, alguien me querrá como realmente me merezco, alguien será mi media naranja no ideal...Lo que tengo claro es que bajo ningún contacto vas a ser tú.

Hasta otro rato, hasta que un día te veas reflejado en mis ojos verdes y sientas que me has perdido de nuevo, y esta vez de verdad.

Hoy, mañana seré dura, me centraré en lo mío...;)

miércoles, 2 de octubre de 2013

Mi cama está muy sola, vacía... sin tiiiii


Hace poco he descubierto esta canción, y me gusta, me gusta mucho.
Esta canción me ha hecho reflexionar, pensar en otros labios, aunque ninguno se compara a los tuyos.
Esta canción me ha hecho pensar en lo mucho que te quiero y en lo que cada noche lloro, y al final encuentro consuelo en el beso que nunca te has atrevido a darme.Quizá sí, o no.
Quizás, en todos estos meses, tenga el coraje de decirte todo lo que callo, en frente de tu cara,mirándote a la cara, a tus ojos marrones, ojalá pueda explicarte todo lo que te quiero, quien sabe, quizá sea yo, la que al final de todo, te de el beso.

lunes, 30 de septiembre de 2013

No soy una chica cualquiera

ESO, quizá no esté buena, no lo estoy, pero puedo ofrecerte el cariño que necesitas ahora mismo, puedo ser fiel a tus caricias, puedo cuidarte, y por supuesto que lo tercero que pedías ayer por la noche, lo compartiría y aprendería sólo contigo...Quizá haríamos un buen equipo, porque parejas hay muchas, pero los grandes equipos nunca se separan, digo equipo y no pareja, porque somos amigos, y pienso que en todas las relaciones de amor, se forja primero una amistad, ahora no creo que sea tan buena, como la nuestra.

Mientras escucho la canción, pienso en los trenes que perdí contigo y me pregunto, vamos a ver: ¿Realmente estás dispuesta a echarle al pozo del olvido, o tienes una pequeña esperanza de volverlo a ver cerca tuyo?
Realmente, tengo ganas, deseos enormes, de volver a tenerle cerca, y que no me entre el acojone y me eché para atrás, me he imaginado muchas veces el momento, pero lo mejor es dejar de imaginar y actuar.

Le quiero, el problema, es que ya sólo le quiero para mi...y aún no somos nada.

domingo, 29 de septiembre de 2013

sábado, 28 de septiembre de 2013

348 Cambio el chip

Sí, es mi entrada 348, ayer salí de fiesta con mis amigas, me encontré a muchas personas, entre ellas, estabas tú.Esa persona que me demuestra que me quiere, pero que hay algo ahí dentro que le frena a decírmelo, esa persona que siente, que me necesita....

Como dice el refrán "Las cosas de palacio, van despacio", pero...He pensado una pequeña cosa, que me gustaría compartir con vosotros, a partir de ahora, digo de hoy, no voy a hacer más promesas en valde, ni olvidarme de sentimientos, no, no, a partir de hoy, me voy a comer el mundo con dos manos, que digo, con el cuerpo entero,necesito que me necesiten, que me quieran, que me besen...NECESITO tanto de ti, que ya no aguanto más,no puedo seguir siendo sólo tu amiga,y cuando digo no puedo, es NO PUEDO, a ver si con las mayúsculas se entera alguien de algo.

Sólo deseo una cosita que no voy a decir, mi filosofía del día es:

"Siente el momento, respira, escucha, ama = VIVE LA VIDA COMO TU QUIERAS"

miércoles, 25 de septiembre de 2013

...Me abstengo de sentimientos...

Digamos que no me quiero creer lo que me dicen, me niego a la realidad, no sé parece que cuando tiro la toalla, él viene, regresa, vuelven ....ufff!!!!!

Hoy lo he pasado muy mal, muy muy mal.Se ha puesto cerca mío, muy cerca, y he tenido, más bien he vuelto a tener las inmensas ganas de besarle, bueno hoy, más bien de comerle la boquita.

Mejor irse a dormir, y pensar que la realidad es muy diferente, y mira, si tiene que pasar algo algún día que sea sin planear, sin cotillear, que sea eso, de imprevisto, de sorpresa, sin más.


lunes, 23 de septiembre de 2013

RP

Reflexión profunda:

Hoy lo he visto claro, ahora, poco a poco me voy quitando ese "lastre" o "carga" de ti...he visto, he observado, y ahora espero no seguir sintiendo lo mismo.

HOY me he sentido FELIZ, he sido dura, y me ha costado, primer paso superado.
¿¿¿Por fin sabré pasar página???¿Habrá llegado la hora de olvidarte?




Sinceramente la hora nunca llega sino miras el reloj,la hora de conexión de whatsapp, la hora del facebook, la hora nunca llega, y hoy no me han dado ganas de besarte, increíble pero cierto, creo que voy por buen camino.

Gracias por darme una oportunidad y hacerme ver que realmente te importo, pero que no creo que me llegues a querer como un día lo hice yo

.

Me distraigo con la rutina....GRACIAS!

Voy a ser totalmente sincera contigo, aunque sea a través de este blog,estoy muy cansada de todos, de la gente en general, yo ni soy un niña de 5 años llorando por tonterías, ni tengo la suficiente poca madurez para llorar, y más delante tuyo.

Sigo explicando, pese a todo lo que pasó ayer, mira, llega un momento en mi vida que tengo que elegir, entre seguir pasándolo putas o seguir viviendo e intentar ser feliz.CREO que me merezco una nueva oportunidad, aunque no sea contigo, que me encantaría, las cosas del amor son así....perdón AMOR NO, Sólo AMISTAD.

Y sin más dilación, me centraré mis vida rutinaria, en mis nuevas responsabilidades ...TODAS LAS COSAS QUE ME RECUERDEN A TI, LAS INTENTARÉ ELIMINAR DE MI VIDA.

Porque siempre, es poco para expresar, todo lo que te he querido.

sábado, 21 de septiembre de 2013

MI AMIGA, sin más =)

Siempre, ha estado a mi lado, más en lo malo que en lo bueno, eso me demuestra que es una chica con MAYÚSCULAS, es una amiga a la que jamás voy a olvidar, por eso, por aguantarme en esos días en los que nadie me aguanta, la dedico esto:


Sé que en estos últimos años hemos afianzado nuestra relación de amistad, y estoy muy contenta por eso, y por supuesto porque la he sabido conocer más, la he comprendido, la he "aguantado" con sus problemas de amores, he estado con ella en momentos difíciles, por eso, por todo lo que hemos vivido juntas, abrazadas, de la mano, la quiero decir hoy, que la quiero con todo mi corazón, que aunque a  veces la grite, lo hago porque me importa, y por nada del mundo podría vivir sin su compañía....

MUCHAS GRACIAS por caminar conmigo de la mano, estaremos unidas siempre y lo sabes.

Escuchando la canción de merche..."TÚ MI REINA CONSENTIDA,ERES TU....ERES TU LA QUE AGUANTAS MIS MANIAS,SIN MAS..." (te dedico la canción)

Quiero que al leer todo esto, pienses sólo en un momento conmigo, es un secreto, sólo tienes que seguir SONRIENDO, el verdadero secreto de la vida está en seguir sonriendo a pesar de haber llorado.
TE QUIERO


viernes, 20 de septiembre de 2013

miércoles, 18 de septiembre de 2013

Te vuelves a ir...

Te vas, giras la esquina de mi calle, meto las llaves en la cerradura de mi portal, subo las escaleras, y pienso en ti, en todas las cosas que me he callado, todas las maneras de decirte dos palabras, un "te quiero" sincero, mirándote a los ojos,y un beso final.

"En un beso, sabrás todo lo que he callado" (Pablo Neruda)

Ya no sé qué hacer sinceramente, no sé cómo sacarte de mis pensamientos, de mi vida, de mi corazón creo que nunca vas a salir, ya eres una persona muy importante en el.

Ya no quiero seguir suplicándote cosas que nunca llegan pero deberías saber que lo que no quiero es sufrir por ti,el pasado viernes lloré,lloré de manera desconsolada, y eso no puede ser, estoy sufriendo por dentro. Para que no te enteres del asunto, pero es que prefiero seguir ocultando la verdad.

Prefiero seguir así, con las distancias de seguridad marcadas, con todo aquello que éramos y ya no somos, porque los momentos bonitos duran un instante y ese segundo de felicidad ya se ha ido de mi vida y también, de la tuya.

Te seguiré ocultando mis sentimientos, me guardaré besos de despedida en el cajón de corazones rotos, pero sobre todo te seguiré guardando un "te quiero" en mis labios, ansiosos por besar los tuyos.

Por otro lado, pienso que eres demasiado importante para mi, y a veces cedo en muchas situaciones por hacerte a ti el favor, eso tiene que cambiar, pero es que no puedo evitar darte la razón, defenderte de acusaciones que no te favorecen, porque sí....porque en el fondo sigo sintiendo lo mismo.

viernes, 13 de septiembre de 2013

Quiero que todo vuelva a empezar...



Quiero volver a empezar algo de lo que no tenga que arrepentirme por no haber hecho nada,
quiero ser feliz con alguien y que ese alguien sea feliz conmigo,
quiero dar una nueva oportunidad,
quiero quitarme las barreras y deshacerme de antiguos amores, necesito respirar de nuevo,
separarme de ti, de tu boca, de tus labios, de tu olor, de tus abrazos...


Quiero ser completamente auténtica con alguien, volver a mi estado natural de niña feliz,
de chica agradable,haciendo nuevos amigos, 
quiero libertad,me necesito desenganchar de ti.

Necesito no ser dependiente de tu persona,
Necesito que me des las alas de la libertad en el amor, necesito ser de nuevo cariñosa con alguien, 
me va costar una eternidad volver a intentarlo, en esta continua guerra del amor, 
pero nunca tiro la toalla, al final siempre ves una luz al fondo del túnel; llamada ESPERANZA.

martes, 10 de septiembre de 2013

Burn

Intento pensar que SEPTIEMBRE es un mes de cambio, un mes en el que las oportunidades regresan y tengo nuevas vistas hacia un futuro cercano profesional,intento ser positiva respecto a esto pero es que luego me derrumbo y ya nada es igual.No veo las cosas desde un punto de vista claro y definido, sino que es borroso y con errores de base.Me encantaría pensar que voy a tener suerte,pero por el momento no la tengo.A veces quiero ver que las cosas que me pasan, tienen un motivo, pero mejor no pensar en los motivos del por qué no me ocurren las buenas dichas, ya que prefiero tener la mente en blanco y no comerme más la cabeza.

Trato de convencerme que ya no estás cerca,que ya no te quiero a mi lado...la realidad no es así, poco a poco, como se suele decir..."las cosas de palacio,van despacio".Y es que me quemas por dentro, me quemas y sin querer me hieres.

Pensaré que el amor que me está esperando en algún lugar va a ser el mejor de todos,el que me merezco, el que me ha tocado,el mejor que he profesado....El amor vendrá a mi sin darme cuenta.

miércoles, 4 de septiembre de 2013

"sólo amigos"

Ayer volví a reflexionar una vez más en nuestra amistad,no sirve de nada que siga enganchada a ti, que te siga echando flores vayas donde vayas,que siga escribiendo cosas para ti...No sirve de nada que te quiera,de nada que te llore y no me sirve de nada que siga quedando contigo.

Llega un momento en el que...me canso de todo, y pienso...¿pero he desaprovechado oportunidades por él?¿qué saco de beneficio en esta "amistad"?

Porque jugar nos gusta a todos, arriesgar ya no tanto.

Así que, la solución a toda esta historia es que...no puedo más, no puedo seguir engañándome a mi misma,mentirle a él,suponer que ya le he olvidado y prometer a mis amigas cosas que al final se las lleva el viento...Me rindo, esta vez, lo tengo claro, no merece la pena seguir luchando por la meta de un "sólo amigos".

martes, 3 de septiembre de 2013

Lo fácil no es lo mejor

Acabo de tener una conversación super interesante con una buena amiga, y la conclusión a la que llego, es que en la vida hay que tener la suficiente valentía para aprovechar las oportunidades que se nos presentan, además hay que pensar en positivo siempre, las cosas difíciles no llegan por sí solas, y no debemos rendirnos nunca en la lucha de un sueño,reto o proyecto.

Así voy a disfrutar del momento y ser feliz en cada oportunidad que se me presente,desde aquí también diré una de mis claves "relativizar en todo"...Nadie dijo que fuera fácil olvidar, pero debemos intentarlo, lo de tirar la toalla a la primera de cambio nunca ha ido conmigo...Así que a por ello!!!!!!!!!!!



viernes, 30 de agosto de 2013

Principio, nudo y....¿?

Mi destino tiene miedo de saber donde parará el tren de mi suerte, el tren de las oportunidades, el tren al bajarme justo en esa parada sea feliz...Difícil es saber que al escaparme esta noche, tú no vendrás.
El principio de todo, el nudo y el desenlace...Veamos y analicemos:

 Hace ocho meses más o menos creía que eras algo más que un amigo, creía que podríamos ser algo más que unos chicos peleándose por quien cuelga el teléfono en la llamada identificada por AMOR, sí, en serio que estaba convencida que "todo saldría bien", pasaron tres meses, quizá llegó el momento crucial de ser sincera contigo, aunque me costó mucho, te dije la verdad...Y entonces vinieron los" problemas", vinieron las frases míticas "no te veo como algo más, sólo amigos, eres buena chica pero..."

Entonces qué hice?Intentar lo que aún no he conseguido, algo sí, ya nada es igual, ya no existe el tonteo que había, logré poner barreras y distancia de afecto y cariño a nuestra relación,y ahora, reflexionando...Pienso que se acaba el verano, que estamos a 29 de Agosto, y aún sigo enganchada a ti...Y no puedo engañarme/te más, no puedo descifrar las veces que me he repetido a mi misma y a mis amigas "olvidarle, es lo mejor".

Pero es que me resigno...y me ofusco, porque me da rabia, mucha rabia pensar que no hubo nada y es más pienso que algún día si se te pasó por la cabeza verme como algo más que una SIMPLE amiga...Ya no puedo más, estoy engañándome a mi misma, y lo peor de todo, que auto-engañarse no sirve de nada, los sentimientos no se van de un día para otro, y creo que esta "tontería" no se me va a quitar en dos telediarios.

Septiembre te espero con ganas, ganas de que me des una nueva oportunidad para simplemente ser FELIZ.

jueves, 29 de agosto de 2013

¿Bailamos?

Mientras escucho esta canción, intento pensar en otra persona, y no en ti, intento darme una nueva oportunidad,pero basta de intentarlo, es mejor actuar, y hoy, espero poder coger tus manos y simplemente dejarme llevar por esa manera de bailar.




lunes, 26 de agosto de 2013

Una rosa para ti, tati.

Hoy me he levantado muy pronto, ya es costumbre dormir poco, pero hoy, un dia cualquiera me he acordado mucho de ti, mi querida tía, allá por donde estés, espero que nos estés cuidando desde el cielo,hay muchas cosas que se me quedaron aquí adentro antes de irte hacia esa luz,pero lo que tengo por seguro es que desde algún lado me miras, y ves como lloro en tu ausencia...y me quitas las lágrimas...Te querré siempre, tati...pese a todo, no te olvido.

Imaginarme sin ti

Un fin de semana lleno de fiestas, de celebraciones, de alegrías, pero también , justo ahora mismo, me sumo en la tristeza de no tenerte cerca, de no sentirte a mi lado.
Estoy siendo muy muy feliz, este verano, sobre todo porque me doy cuenta de la gente que me acompaña en este 2013, me doy cuenta de quienes realmente merecen la pena y también de quienes no merecen ni una lágrima.

Estoy siendo una niña otra vez, cuando jugaba con sus amigos en aquella urbanización, lo que pasa que ahora, de mayores, el juego es muy diferente, sigo jugando a ser mayor y sigo teniendo amigos pero la lucha contra el amor es mucho más fuerte que todo lo demás. "luchar contra algo que no puedes sacarte del corazón" es muy difícil de superar...Asi que paso de ponerme barreras, de ponerme obstáculos, de ser quien no soy, de cambiar....paso...quiero vivir a mi manera, ser yo misma, y a quien le guste , bien y sino ya sabe donde tiene la puerta.

viernes, 23 de agosto de 2013

Dreams

Me gustaría despertar a tu lado, cada mañana abrir los ojos y verte, besarte...Cada día que pasa me doy más cuenta de lo que te quiero, del cariño que te he cogido...No puedo engañarme más con promesas de "te olvidaré" porque en el fondo sé que nunca lo haré.

Me encantaría, en serio, dormir contigo, jugar entre las sábanas a conocernos en piel y con alma.
Ser feliz de verdad contigo, junto a ti, ya no sé qué hacer para que no se me note esta desdicha, la razón es que ya me da igual que la gente lo note o no...cada vez que te veo, sonrío, eso es lo que verdaderamente me importa ;)

Eso y que contigo, con tus ratos inolvidables, con tus risas...De verdad que seguramente y probablemente dentro de unos meses me esté arrepintiendo de no haber sabido pasar página, pero es que, el problema, es que el capítulo de mi vida, quiero que seas tú, y completemos este final del libro con un beso, con una caricia y con una carta llena de palabras que me hagan llorar de felicidad.

¿soñar es gratis, no?

Pues en ese caso....¡¡¡¡muy buenas noches!!!!

sábado, 17 de agosto de 2013

Valentía o no...

Mírame a la cara y dime que nunca has querido besarme,
mírame a los ojos y dime que no me quieres,
mírame y dime que sólo somos amigos.

Deshazte de tus trucos de ilusionista barato,
quítate esa capa de mago oscuro,
ofréceme algo más que eso que me das,
dame algo que nunca has dado a nadie,
yo te entrego mi corazón.

Te entrego mi vida entera, por probar tus labios.
El precio es caro, pero el resultado, será el esperado.


"nunca te arrepientas de lo que no hiciste, si te tienes que arrepentir de algo que sea porque lo has intentado"

lunes, 12 de agosto de 2013

Sueño con despertarme, siempre, a tu lado.

¿Me despertaré algún día a tu lado?
La solución al problema es:
O_L_V_I_D_A_R_T_E_E_E_E_E_E_E_E
La opción real es:
No puedo dejar de quererte.
La respuesta para los demás es:
Ya le he olvidado,paso página.

Quiero vivir contigo lo que nunca he vivido, quiero ser la razón de tu sonrisa, quiero que las despedidas no acaben jamás, quiero llenarte de besos que aún no te he dado, quiero amarte en silencio, en un silencio de dos, quiero vivir todo contigo, quiero ser la nada que a veces te asusta, ese abismo de miedos e inseguridades, quiero ser la que completa tu vida con errores y dificultades, quiero ser....TUYA.

domingo, 11 de agosto de 2013

Ni te imaginaba, pero apareciste por mera casualidad

Te quiero, me he dado cuenta esta noche,cuando he despertado de un sueño y te he imaginado a mi lado,en mi cama,acompañándome....hasta el final,siempre seré legal contigo.
Te echaré de menos en cada momento en que abandonas y me dejas en soledad,
quiero volar contigo de la mano, quiero soñar con una posible realidad.

sábado, 10 de agosto de 2013

Acordándome de ti, de nuevo.

Miro fotos recientes,y tú también has cambiado, yo habré engordado pero tú también has crecido, te veo más hombre,ya no eres el que eras, eso dicen, yo procuro no hablar de ti...pero en el fondo también suelen decir que con el primer amor es con el que más se sufre pero con el que más se ama, y eso, tarde o temprano me tenía que pasar a mi, fuiste mi primer amor, de único chico que me he enamorado locamente, espero que un próximo día cualquiera, en un banco, una tarde, me siente a tu lado, y pueda saludarte, de momento es mejor que no tenga ningún tipo de contacto contigo, nuestros caminos se separaron hace muchísimo tiempo y es mejor así, dejemoslo así,para mi, has significado mucho, tanto de bueno, como de dolor y sufrimiento, pero gracias a eso, he sabido decir NO a mucha gente y aceptarme tal y como soy.

¿Real o ficción?

Y llega un día en que descubres toda la verdad, que te sientes flotando encima de una nube, no una nube cualquiera, sino en esa burbuja de vapor de la felicidad, un abismo en el que me encantaría quedarme por siempre.
Estoy atenta a tus sonrisas, a tus gestos de media noche, a tu piel...Pero es que nadie me gusta más que tu...tengo un problema, me has calado tan hondo, que no puedo dejar pasar a nadie más que a ti.

Me encantaría darte un beso de esos que te dejan sin aliento y mientras susurrarte al oído cosas más bonitas que las que ninguna chica te ha dicho, me gustaría que me dieras una oportunidad, un único beso, sólo te pido eso.

Somos mucha más que ilusión, esta historia de los dos, es más irreal que ninguna.

viernes, 9 de agosto de 2013

No quiero despedidas

Surgió el abrazo, pero no era el  mismo que hace meses, ya no había ganas, no había efusividad, no había emoción...Ya no sentía lo mismo, igual me quería un poco menos que ayer.
Pero descubrí muchas cosas con ese gesto...lo mejor es poner mucha distancia de por medio, y ahí sentiré lo que no quiero volver a sentir y él echará o no de menos mi persona-puede que en el fondo me quiera sólo un poco-...Yo a él supuestamente le extrañaría cada día, me costaría un montón sin vivir de su compañía...pero si me voy no quiero ningún tipo de despedida y menos con él.

jueves, 8 de agosto de 2013

FELIZ

Por fin recibí esa buena noticia que estaba esperando.
Por fin acabé mi carrera universitaria.
Por fin puedo soñar con algo más, ya tengo mi título...

Lo he conseguido!!!!!!!!!!!!!!!Estoy muy orgullosa de mi misma, ya que he sufrido mucho en la Universidad, he pasado peores momentos más que malos...pero por fin lo conseguí...

Ahora me queda pendiente encontrar trabajo...eso es tarea de más tiempo, las cosas andan mal...así que habrá que tener paciencia.

Por otra parte, me siento contenta, no sé, la tristeza que me invadía hace semanas, se ha esfumado escandalosamente...Ahora disfruto más, no me como tanto la cabeza con quebraderos innecesarios...CARPE DIEM...

Pasad buen final de semana y disfrutad del fin de semana próximo! 

lunes, 5 de agosto de 2013

Parece que va a llover

Hoy llueve, son las 9 a.m y ya está lloviendo...me encanta saber que podré salir a la calle sin gafas de sol, dentro de lo que cabe un poco de agua mojada nunca viene mal...
¿sabes una cosa? hoy me he despertado, pensándote
¿sabes otra?hoy te he soñado,en cada hora,en cada instante, pero nunca más lejos que de mi lado.
Quería haberte dicho la verdad aquel día, soy experta en perder trenes en mi vida, y ese día salté al vacío.
Ahora ya no sirven de nada las lamentaciones,tengo claro lo que somos y también lo que no podemos ser.

Querría decirte tantas cosas, pero no me atrevo, ya sea por el miedo,por volver a perder en esta batalla que nunca acaba,o quizá sea porque sé que en el fondo seríamos demasiado felices.

Alegría contenida

Me pongo a pensar en ese amigo que tengo ya desde hace varios años, que nos conocimos por casualidad y que ahora nuestra amistad se ha forjado mucho más y perdura en el tiempo presente y espero que en el futuro.Me pongo a recapacitar, y pienso que no debes de reflexionar tanto por esas personas que no te merecen querido amigo, de verdad, que no quiero verte mal, me dices que no lo estás, pero sé que cuando llegues a casa te tumbaras en la cama y te seguirás comiendo la cabeza por esas decepciones continuas que no te llevan a ningún lado bueno...

Me pongo a pensar de nuevo, y reflexiono con el trascurso del paso del tiempo, qué vueltas da la vida, y que vida tan loca me ha tocado vivir.Hoy estoy feliz, me siento muy contenta, aunque todavía me queda mi alegría contenida, espero un afirmativo para completar esta fase de mi vida.Espero, por una vez, que me digan que SI:

domingo, 4 de agosto de 2013

Gracias por seguir a nuestro lado

Ayer no lloré en ese instante de la emoción, porque me daba vergüenza,
Me ha encantado tu decisión, encima te has dado cuenta tu sola,
De verdad que me haces muy feliz, TE QUIERO.

Un consejo poco a poco, pese a los altibajos, ves la luz...=)
NUNCA TE RINDAS!!!!!!!

martes, 30 de julio de 2013

Soledad y demás variaciones

El otro día en uno de mis paseos matutinos,me miré entre la gente, como si de una pelicula se tratase,
me sentí sola, muy sola....Adoro estar rodeada de lo que más quieren, pero en ese paseo me di cuenta que estaba sola, que nadie se agarraba de mi mano,que miraba el paisaje, el mar en absoluta soledad.

Me extrañó pensar que estaba sola, porque en realidad no lo estoy, odio tener que reconocerlo pero aún siento algo por ti,me fundo en tus brazos de nuevo, ayer...Ya no es lo mismo.Esa efusividad, ese cariño, parece que todo se lo ha llevado el viento.

Al verme rodeada de tanta gente y pensar que no tengo pareja, ni creo que la tenga en un futuro cercano.
Odio pensar esas cosas tristes, que en el fondo deprimen a cualquiera...Y a veces pienso ¿Por qué no me llega a mi esa persona, que comparta los días a mi lado? ¿Por qué, aún no?

De verdad que creo que soy buena chica, y que me merezco una oportunidad de nuevo en el amor,me merezco que me valoren como me no me quiero yo....

A veces te querría tener al lado mío,
en mi cama, en mis ratos de tristeza y soledad,
para refugiarme en tu protección,en tu abrazo me siento tan bien,
tan protegida,segura,querida...

Me encantaría besarte, no pararía hasta darte ese beso que aún no ha llegado,
en el fondo, alguna vez te lo has planteado,has estado confundido,
lo sé, porque eso se nota,me quieres,
y te quiero,
pero sólo amigos ¿no?

Despedirme sería lo correcto,pero ni quiero ni puedo hacerlo,
te digo...un hasta pronto.

sábado, 27 de julio de 2013

Tú eres el principal goteo de mis lágrimas...

Cada vez que me vienes a la mente, que son muchas veces...me entra la tristeza, la melancolía,la rabia y el coraje del saber que no puedes estar conmigo como a mi me gustaría que estuvieses.

Sé que probablemente no me quieras como algo más, sé que también has dudado alguna vez, y sé que en fondo de tu corazón, algún día de esos de quedadas solos, me quisiste besar...No me quito de la cabeza la idea que igual me has estado vacilando-cachondeando-jugando conmigo y eso no me gusta nada de nada.

No tengo el valor de hacer frente otra vez al amor, quiero pasar página y debo hacerlo, pero me da mucha pereza buscar de nuevo a alguien, y además tengo miedo últimamente no me están saliendo las cosas como yo quiero, en lo que al amor respecta, entonces prefiero agazaparme en mi coraza, y que nadie entre por un tiempo.

Por otro lado, quiero poner distancia a esta amistad, y no puedo, de verdad que me resulta super complicado estar un día sin verte.Duele esto de saber que me quieres como una simple amiga,duele saber que pasan los años y no encuentro a nadie que me acompañe en el camino...


miércoles, 24 de julio de 2013

Feliz cumpleaños

Sólo me gustaría no molestarte y volver a felicitarte, para mi los 22 años fueron muy especiales y tú me acompañaste en esa celebración,supiste entenderme en mis malos momentos y disfrutaste de los buenos con una de tus mejores sonrisas, muchas gracias por estar todos estos años a mi lado, mi pequeñita =)

Una vez más, te digo que te quiero, porque a veces decir que queremos a las personas importantes de nuestras vidas debería ser obligación diaria...Quiero que recuerdes este cumpleaños porque sé que los dos patitos no se viven dos veces...sólo un única vez...aunque tienes un año por delante lleno de éxitos y alegrías de eso estoy segura.

Quiero que sepas también, que eres muy buena persona, eres muy linda Elenita, no digo físicamente sino en el interior, ya sabes que a veces la sociedad es cruel y se fija sólo en las apariencias, pero tú eres bonita siempre.

un beso y un abrazo enorme de tu amiga,

me tienes para todo, ya lo sabes...=)


lunes, 22 de julio de 2013

Yo sólo quiero darte un beso

yo sólo quiero que me des un último intento,que pruebes mis labios, que nos demos un buen beso, y ahí si ya no sientes nada, me aparto del camino...Quiero llenarte la vida de alegría, quiero ser tu compañera fiel, quiero tantas cosas que debería de olvidarme de ti, y dar prioridad a otras personas, el problema es que mi razón no entiende lo que dice mi corazón.

Quiero que todo vuelva a empezar

Ese regalo que la vida pone al lado,
dura lo que dura, y ya se fue,
ni tu ni yo lo hemos cuidado,
y ahora toca entender,
qué hacer con tanto daño,
y ahora toca aprender,
cómo dejar de querer,
saber borrarlo bien, que igual que vino fue,
QUIERO QUE TODO VUELVA A EMPEZAR,
QUE TODO VUELVA A GIRAR,
QUE TODO VUELVA A BRILLAR,
QUE TODO VENGA DE CERO...

Y siento que todo lo malo es pensar,
que todo lo que viene va,
que todo se va consumiendo y el silencio manda hoy más...



sábado, 20 de julio de 2013

Quiero que mi corazón te olvide

Sólo quiero que el amor por fin me haga caso,
quiero tantas cosas contigo, querido "amigo"...

Todo me recuerda a ti, tu olor característico, tus abrazos, tus besos en la mejilla...
Es que ya no puedo más, necesito otras cosas de ti...
y al ver que no me las das...pasaré página y a otra cosa, mariposa.

viernes, 19 de julio de 2013

Noche infernal

Tres horas,eso es lo que dormido hoy...voy de mal en peor en cuanto a las horas de sueño y descanso...=(
Cuando duermo poco me suelo comer bastante la cabeza, con cosas que irremediablemente pesan en mi ser y que no me dejan cerrar los ojos,lo siento pero yo no puedo volver a caer, no puedo llegar a ese pozo sin fondo lleno de lloros,lágrimas y depresión.

Odio tener que darme cuenta, pero ya lo estoy pasando mal, sé como se pueden superar las situaciones difíciles , las he superado con creces, y más en lo que se refiere en el amor.

Prefiero huir, alejarme de ti, sino me das cariño, aunque me reviente, es lo mejor para ambos.

Hace seis años aprendí, que lo primero soy yo, y no ellos.
Hace tanto tiempo que no me quiero a mi misma, que eso es lo que tendría que cambiar desde un principio,porque sino me valoro por mi propia voluntad ¿quién me va a querer si ni siquiera soy capaz de levantarme y no pesarme?¿quién me va a querer si siempre me estoy comparando con las demás?
¿Quién me va a querer, quién... si yo no me quiero una mierda?

Cuando realmente tendría que valorarme más, pero yo soy demasiado exigente y más conmigo misma.
Que si un kilo arriba y abajo a mi me influye muchísimo, ahora en verano, la gente luce sus piernecillas, y yo...con mi piernotas, mi blancura(porque lo paso fatal yendo a la playa)...uff

Espero perder algún kilillo de más...porque no me trago eso de "Me fijo más en la personalidad que en un físico",osea es que vaya broma...Los chicos hoy en día, ven un buen par de tetas y un buen culo, una chica fácil con la que pasar un buen rato y pista motorista.

Yo debo de ser la rarita...porque busco algo más que eso en un chico, es más yo busco un hombre que me arrope en las noches de frío y me cuide, que no necesite nada más que ser feliz viéndome a mi ya contenta, porque los whatsapp,los sms, los chats...Es la moda...pero prefiero los sentimientos cara a cara.

Los sentimientos a flor de piel, que cuando le veas, sientas que tu corazón se acelere a mil por hora, que te suden las manos cuando te pones nerviosa, que sepas que le vas a ver esta tarde y te pintes un poco más, que sonríes como una boba cuando te mira...Cosas así,son las que te hacen ver que realmente hay alguien a quien quieres proteger, hay alguien a quien quieres, y alguien a quien quizá no te merezcas.

jueves, 18 de julio de 2013

Puedes ser tú...

Me levanto con sueño, dormir cinco horas no es lo más recomendable para una chica que quiere y tiene obligaciones que cumplir.Ayer,fue un día de esos en los que mejor me hubiese quedado en casa, pasan los meses, los días, y todo se me hace muy cuesta arriba, y cuando digo todo es TODO.A veces me cuesta aceptar las realidades, porque pienso siempre en la esperanza, ese pequeño porcentaje que habita en mi, con un mínimo de oportunidades, luego bajo al mundo real, y es entonces, cuando no sé que hacer.
Es todo demasiado complicado.Siempre elegir un camino, una decisión importante, cambiar de rumbo, de lugar, de hogar y de ciudad...La idea de desaparecer por un tiempo de mi querida bahía, no es sólo un sueño, sino que es un deseo irrefrenable de libertad, es más una necesidad.

Escucho canciones, escribo cartas,releo diarios...mi cabeza no da para mucho más que para seguir como siempre estoy, dando una apariencia fuera y luego por dentro estoy destrozada.En serio, que hay días que prefiero ni levantarme, para no enterarme de las cosas, para no ser una víctima más del sufrimiento y del dolor, de este sentimiento que no va para ningún puerto...

Puede que seas tú, el culpable de lo que me está pasando, o puedo ser yo, la misma tonta que cae en las redes de la amistad peligrosa.No quiero dar más importancia de lo que no tiene, así que me da que pensar, pero prefiero callar.

Seguiré buscando y no encontrando...

martes, 18 de junio de 2013

Destino incierto

El destino está escrito...las personas que estén destinadas a estar en mi vida vendrán a mi...
¿¿Y mi amor único y completo??? .....................no sé donde estará,
después de fracaso tras fracaso, no busco nada más que esperar sola a mi soledad.

He terminado, he cumplido uno de mis mayores sueños, terminar mi carrera universitaria,
pero a pesar de cumplir con lo matemáticamente adecuado y lo que más me convenía... me sigo sin sentir completamente feliz, necesito encontrarte de una vez por todas, necesito vivir sin complejos, necesito no dudar tanto de mi misma,y sobre todo necesito a una persona que me acompañe en los ratos libres que tengo en aquellos ratos que no me entiendo ni yo misma...No me olvido del amor, aunque dudo que realmente exista y que algún día alguien me llegue a corresponder como me merezco.

viernes, 29 de marzo de 2013

Los besos y mi significado sobre ellos


Desde mi manera de ver las cosas, los besos robados son los mejores, así de esos que no se esperan...
Los besos, en general, siempre son actos de expresión de gestos que agradan, ya sean de saludo como de afecto e incluso de amor.
Los besos no se envían por carta, ni se pronuncian....el beso surge y no se busca.
El  beso prohibido, el amor clandestino...Esa pasión desenfrenada al sentir sus labios en los míos, al sentir que por fin pasó, que sucedió lo que tanto estaba esperando...

Pero...¿Ha sido todo un sueño o realidad?

Próximamente más información :)



martes, 26 de marzo de 2013

SI todo el mundo se RINDE, YO he decidido que NO.

He decidido varias cosas a lo largo de estas últimas semanas, he tomado esas decisiones en mayor o menor medida de lo que acontecía,y también he tomado alguna decisión errónea  pero "errar es de humanos", con lo cual no hay nada erróneo si nunca ha querido serlo, es decir, yo nunca quise alejarme de ti, pero veo que ahora lo debo de hacer, por el bien común de todos, cambio de capítulo, enlace, nudo y final.
No quiero seguir con tonterías y menos con mentiras, así que ahora he decidido una pequeña pero a su vez gran pensamiento, decido SER SÓLO TU AMIGA, y cuidado, lo decido yo, tendré que ser consecuente con mis actos,gestos para llegar a tener una relación como la de antes, pero espera...Antes éramos sólo amigos? Estás seguro?

Si yo decido ser sólo tu AMIGA ( y recalco las mayúsculas), no habrá NADA de tonteo,ni piques, ni salidas nocturnas...Todo eso, FUERA.


Y ahora bien, una vez que ya están las cosas aclaradas,  he de decirte, que como yo perdí ya varios trenes en mi vida, y estoy acostumbrada a perderlos porque siempre voy justa de tiempo,nuestro tren( porque tu también le has perdido)se ha parado, y sobre todo ha reculado por miedo a saber que podría pasar, la vía A decidió hace dos-tres semanas no lanzarse, esperaría a que la vía Z se lanzara al vacío, y por desgracia, la vía Z No hizo nada, absolutamente nada, se volvió a su caparazón de chico duro e inmaduro, además la vía A se siente culpable y lo mejor de todo es que Z la echa la culpa de todo a la pobre "A".

Por lo tanto, ni Z ni A se van a poner de acuerdo, así su posible amor, no va a llegar a ningun muto acuerdo, y digo amor, porque ahí había algo más que "sólo amigos".


Definitivamente como soy luchadora, NO me voy a rendir, pero no quiero más falsos amigos.

domingo, 24 de marzo de 2013

VA

Voy a dejar de sufrir por ti...OBJETIVO PROPUESTO, OBJETIVO  NO RESUELTO
YA eres parte de mi vida...SENTIMIENTO CONFUSO
Tengo más callado que demostrado...VERDAD ABSOLUTA

EL juego prohibido

Me moriré en el intento de besarte,porque al fin y al cabo, mis sospechas eran verdades, no me quieres como algo más que una amiga, ahora también te digo una cosa, sino me quieres como una amiga especial, si quieres que nuestra relación vuelva a ser como antes, no creo que sea así querido amigo, ya que TU Y YO, no teníamos una relación de mera amistad antes... estoy REALMENTE CANSADA en esta lucha de vida, de amor, hacia mucho tiempo que no me ilusionaba de tal manera, que TU me habias sacado esa chispa que estaba apagada, y lo siento, ahora la que ya no quiere nada más contigo soy YO.

Pensar en ciertas cosas...pensar en que me iba a volver a arriesgar, a volver a darme calabazas, sino tu no has sido el afortunado, no te preocupes, vendrá otro que sepa besarme como tu no has hecho, ya que si somos mayores para unas cosas también lo somos para otras...

Pensar y recapacitar...menos mal que no dije nada al respecto, menos mal que me callé...En el fondo lo que me jode de verdad, es que me he sentido utilizada, conmigo eso no se hace, no te preocupes, una cosa tengo MUY CLARA, YO también JUEGO y me GUSTA.

sábado, 23 de marzo de 2013

martes, 19 de marzo de 2013

Todo lo que SÍ me has dado

Pienso de nuevo en ti, me refugio en todo lo que NO me has dado,
en todo lo que no me has besado,
en todo lo que no me has dicho...

Pero luego vuelvo a pensar, y me digo a mi misma,
que algo SÍ me has dado, algo que nunca he olvidado, algo que siempre he besado, algo tuyo,
algo nuestro.

lunes, 18 de marzo de 2013

Nunca te voy a olvidar...

Nunca te voy a olvidar, enséñame de nuevo a volar.
Yo quiero un lugar mejor para acoplarme a tus brazos, en ellos me siento segura, me haces sentir bien,
me haces sentir especial de nuevo, y sólo me has hecho sonreír, nada de sufrimientos ni de lágrimas de por medio, qué pena que esto sólo sea una falsa creencia, qué pena que nos hayamos quedado en esa barrera de la amistad-amor...amor-amistad...¿?¿?¿?

Una gran tristeza me entra cuando sé que tengo que renunciar a mis sentimientos, por un "será lo mejor para mí, y para él también, no quiero complicaciones en mi vida".

viernes, 15 de marzo de 2013

Hoy me siento bien

Hoy me siento liberada, sin cargas, llega el ansioso fin de semana y tengo ganas de disfrutarlo, me encanta salir a pasear, que el viento me despeine mi melena castaña, y sonreír mirando al sol.
Sonreír sin motivo alguno, sin pensar en nada ni en nadie.

lunes, 11 de marzo de 2013

Hasta pronto H

Hola amigo H:

Es una carta de despedida, nuestra relación se enfriará, ya no quedaremos a solas, como en su día te pedí,
he desaprovechado muchos trenes...me costará olvidarme de ti, eso te lo puedo asegurar, y otra vez ha sido un intento fallido, ni siquiera he fallado porque no lo he intentado...Me da pena, de verdad, realmente siento tristeza y rabia cuando subo por la escaleras igual que he bajado, sin un beso tuyo.

Así que sintiéndolo con todo mi corazón, hoy y de ahora en adelante, me rindo, tiro la toalla,ahora sí que sí, llegó la hora de decir un hasta luego amigos, esto ha sido todo,más bien no ha sido "nada".

Me dieron ganas ayer de hacer muchas cosas, y entre tanto pensarlo y no hacerlo, la oportunidad se volvió a esfumar...Ya no tengo fuerzas para seguir adelante igual es mejor poner distancia de por medio, igual es mejor que dejemos de quedar tan a menudo, lo mejor es : intentar olvidarte, y escribo "intentar" porque no voy a olvidarte, sólo te echaré día sí y sí de menos, pero es lo que toca, todo lo bonito siempre en mi caso, tiene un triste final.

Ni siquiera me puedo llevar un beso de tus labios, ni siquiera eso.
Sólo me llevo gestos de cariño, muestras de afecto, detalles...pequeños pero importantes.

Como todas las despedidas, no te digo un "adiós", sino me despido con un:

Hasta pronto, espero volver a verte.

Ojalá algún día te des cuenta de que realmente el chico que realmente me interesaba eras tú, nadie más que tú.


martes, 5 de marzo de 2013

Decisión momentánea.

Ayer me enteré de una cosa que no me gustó nada de nada,
me dí cuenta que ya no eres la persona que yo esperaba,
no me gustar el hecho de juzgarte, no pensé que fueses así ...de muchas maneras menos esa.

Yo pensando en tirarme al vacío, por ti hubiese arriesgado muchas cosas y...ahora creo que voy a echar el freno de mano a esto que ni se puede definir como historia.Estoy realmente decepcionada, dejaré de no echarte de menos aunque lo haga, dejaré de ser la chica con la sonrisa puesta.

Quiero verte en mi círculo de amigos pero sólo eso, amigos, nada de amigos especiales, que de eso ya me estoy empezando a plantear que no quiero nada, y me fastidia mucho retirarme en esta batalla que tenía casi ganada sabes?Es que había hecho tantos planes ahora inútiles en mi cabeza pensando siempre con el corazón, de verdad que no sé de que me sirve ir de legal por la vida...Vuelvo a abrir un poco mi corazón y me la vuelven a jugar, es que me dan ganas de cerrar las puertas para siempre,sin hueco para la esperanza de que venga alguien que despierte de ese sueño imposible de hacerme feliz algún día...

lunes, 4 de marzo de 2013

¿me vas querer algún día?










Estoy aprendiendo a quererte cada día un poco más,
Estoy arriesgando todo por algo inesperado,
Estoy quedándome enganchada de tus acciones, de tus gestos, de tus palabras,
son las siete y media de la mañana,
me levanto y pienso en ti,
y me duermo pensando en besos que todavía no nos hemos dado,
más por todo eso y todo aquello, quiero que esta vez surjan las cosas por sí solas,
quiero decirte muchas cosas y hacerte tantas otras,
quiero saber que por lo menos tú sientes algo parecido,
creo que esta vez no me equivocaré.

Como el corazón de margaritas, deshojaré cada pétalo por descubrir si un día me vas a querer.

sábado, 2 de marzo de 2013

No digas nada, pero dime la verdad

A veces me dan ganas de mandarlo, de tirarlo todo por la borda, te lo juro...Estoy tan cansada de no tenerte en mis brazos, de no poder contarte lo que realmente siento,de no saber las expectativas que tenemos, lo bonito surge, nada se planea, dejaré de hablar de ti...es lo mejor para mi, si algo tiene que pasar que pase, y sino pasa a otra cosa mariposa.

La vida me prometió estar contigo, y no lo estoy cumpliendo,
El amor me hizo un gesto en aquella avenida de Roma,
Y yo sólo quiero acordarme de lo bueno, de esos pequeños grandes detalles...

Porque si recuerdo los nuevos momentos, me hubiese retirado ya hace tiempo, el problema es que inevitablemente poco a poco he aprendido a aceptarte, he aprendido a ver tus defectos más que tus virtudes, me has malacostumbrado a ser la chica que siempre está a tu lado,a la chica a la que miras de forma distinta, a la chica a la que no dices la verdad,esa chica tiene sentimientos, está cansada de esperar algo que no llega, y ese chica tiene un límite, el vaso se va a quedar vacío...Se acuerda de todos los momentos contigo, y ya sólo quiere enmarcarlos en sus sueños, porque la realidad no acompaña a su típica mala suerte,prefiere las cosas sinceras a la cara, pero ella tampoco tiene el suficiente valor para confesarte todo lo que realmente siente,no tiene las narices para decirte que se muere por besarte en cada esquina, agarrados en la oscuridad de la noche, desea que algún día le robes uno de esos besos que tanto desea, pero finalmente no quiere predecir más los posibles sino los probables.


miércoles, 27 de febrero de 2013

Fase: Reconocimiento (L)

Lo mejor que podemos hacer ante las situaciones difíciles es sobreponernos a ellas, luchar siempre luchar, sentir los momentos especiales, esos que nunca olvido, que siempre son acompañados de tu mano amiga,
me dan miedo muchas cosas, lo que puede venir después, pero sólo quiero sentir ese momento contigo, sólo quiero saber si realmente eres un sueño por realizar o un sueño que debo de olvidar...

Quiero sentirme querida en tus brazos de nuevos, quiero no ser sólo tu amiga,quiero tantas cosas...pero las quiero contigo, sólo contigo y te digo más : Considérate afortunado, no todos los chicos que me atraen, me llegan a calar en el pecho, tú en poco tiempo has conseguido hacer las dos cosas, gustarme por fuera pero sobretodo quererte por dentro.

domingo, 24 de febrero de 2013

Dándome cuenta de muchas cosas...

Me da igual la gente, lo que digan, lo que piensen de nosotros, en el fondo sólo me importas tú, y ya tengo un "big problem" porque estás dentro de mi corazón y no de mi razón.
Voy a seguir luchando pero de otra forma, desde otra perspectiva, quiero descubrir cosas nuevas contigo, pero sólo y únicamente contigo, podré fantasear, decidir y opinar sobre otros chicos, pero tú eres el que realmente tiene la llave para entrar en mi humilde corazón.
Sabes por qué pienso así?Porque la vida se trata de cerrar y cambiar de capítulos y tú precisamente eres la nueva edición que renueva mi vida aburrida de libro.POrque sé que esta vez quiero que me salgan bien las cosas, porque me aprecias, te aprecio, te cojo cariño, me das un abrazo...Parece obvio pero...¿ llegará ese ansiado momento inesperado que tanto deseo? No digas nada y dame todo aquello que no me puedes trasmitir con palabras.Un nuevo primer beso, por favor.


viernes, 22 de febrero de 2013

Adiós "amigo"

Esta vez no he sido yo la autentica bobalicona, lo ha visto más gente, ahora me pides que no malinterprete tus actos....bueno yo te digo que ya es tarde, sí, me había ilusionado, pero claro como siempre volvemos a la misma historia de todos los días..."SOLO AMIGOS"

Pues si en verdad quieres eso, que no lo dudo, vamos a ser sólo amigos...=)

Gracias ante todo por tu sinceridad tardía y tu delicadeza.
Yo también tengo cosas más importantes en mi vida en las que pensar, y esta cosa....me preocupaba...asi que chicos bloggeros que ha pasado de nuevo en mi vida????Pues fácil he vuelto a quedarme como estaba: sola pero mejor sola que .... ya sabéis todos el refrán verdad?

Mi contrato de vida con el amor

Me declaro oficialmente gilipollas, osea ya no puedo más.
Me declaro niña, ilusionada incluso lenta y torpe para algunas cosas.
Y por último me declaro tonta por comprenderte, por abrazarte, por NO besarte.
CULPABILIDAD: ETERNA

jueves, 21 de febrero de 2013

Dudas...lo que no quiero.

Ya no sé ni lo que quiero...en fin

LO que no quiero es seguir esperando cosas que no llegan, besos que no arrancan y sentimientos que se estancan...lo que no quiero es un inmaduro que no sabe nada de la vida y se cree que lo sabe, lo que no quiero es un egocéntrico que no vea más en su espejo que él mismo, lo que no quiero es una fachada de niño y quiero un H-O-M-B-R-E así con MAYÚSCULAS.

UN HOMBRE QUE SEPA RESCATARME DE TODOS LOS FINALES TRISTES Y SEPA DARME UN INSTANTE DE FELICIDAD, SÓLO UNO, PERO QUE SEA EL MEJOR DE MI VIDA...hace mucho que no me dejo llevar por mi corazón, exactamente hace seis años que no siento como una cría como una adolescente enamorada de un chico, ahora ya con 23 años quiero cambiar de fase, quiero que alguien me haga sentir como cuando tenía 17, quiero sentir tantas cosas, quiero que no me digas nada y me robes besos, me abraces como la primera vez...quiero tantas cosas contigo pero no sé si quiero que seas tú o el otro.


viernes, 15 de febrero de 2013

Para ti =)

Estoy pensando en ti, eres una persona que cuenta mucho en mi vida,
estoy pensando en ti,eres un amor de hombre,
eres un regalo por tenerte cada día a mi lado,
quiero que permanezcas en mi vida por muchos años,
quiero que mi vida siga teniendo objetivos y metas que tú veas cumplidos.

Quiero que me veas feliz, que veas mi título,
que seas mi Zumosol,que seas mi protector,
quiero seguir siendo tu tesoro, tu niña de los ojos,
no sabría qué hacer sin ti, abuelo.

Estoy y sigo pensando en ti, en tus sabias palabras,
siempre con razones para que me vuelvas a sacar esa sonrisilla,
te doy gracias por ser como eres conmigo,
eres un abuelo como los que no hay,
eres mi abuelo favorito,
ojalá no me equivoque y sigas permaneciendo a mi lado, por muchos años...
Espero que pueda volver a sonreír en mi vida, con mis logros y mis derrotas y tú estés a mi lado.

Te echo de menos abuelo,
a pesar de la distancia,
te sigo llevando en mi corazón y eso lo haré siempre.

Nunca se me olvidarán tus palabras, eres mi ejemplo a seguir, una persona que siempre ha luchado por lo que ha creído y conseguido, te quiero , abuelin =)


miércoles, 13 de febrero de 2013

ya no sé qué hacer...

Ya sinceramente no sé que hacer contigo, ayer estaba tan cansada que necesitaba sólo un abrazo de amigo para recuperarme, no me lo diste, tampoco te lo pedí....eso es mejor que salga de cada persona.
Cada día me voy haciendo más ilusiones, más mimos abundan, más sentimientos, para que luego acabe mal?
Es que me tratas genial, eso me gusta, eres cariñoso, eres muy atento, y expresas tus sentimientos sin morder  la línea de la realidad-ficción.
Tengo que hacer sinceramente muchas cosas en mi vida, cumplir metas...Pero no me puedo quitar de la cabeza que mi principal objetivo eres tú.

sábado, 9 de febrero de 2013

Con energía renovada

Espero ser la enfermera que te cure las heridas de guerra del corazón

viernes, 8 de febrero de 2013

No quiero nada de ti

Tan sólo un minuto para darme cuenta que juegas con fuego y al final te vas quemar, y la que avisa no es traidora, a mi también me gusta jugar, pero qué te piensas que puedes hacerlo conmigo?Alucinas, si piensas que te lo voy a permitir, es que en serio, vaya rabia contenida que tengo en mi interior.

Quiero dar un paso más, estoy decidida, convencida de que por mi sientes algo más que una simple amistad.
La sorpresa al final te la puedes llevar tú--- no lo olvides.

jueves, 7 de febrero de 2013

Ideas claras, bonitas y baratas.

He pensado varias opciones:

-Punto número uno:

  •  me declaro: soltera y sin compromiso alguno.

-Punto número dos:

  • Al estar soltera, puedo hacer lo que yo quiera, sin ataduras, sin cadenas...=)
  • Al estar soltera, puedo divertirme muchísimo más que si estoy en pareja...;)
Aunque el punto número nunca debe de perder su esencia:

  • Soy mujer de un sólo hombre, y ese afortunado eres tú.

martes, 5 de febrero de 2013

Bipolaridad incrustada.

Sí, leyendo mis entradas en el blog, creo que soy un poco bipolar,un día tengo unas ganas enormes de besarle y otras, de matarlo.

Hoy tengo un buen día, a pesar de todo, nunca me voy a dar por perdida en la lucha del amor, detalles que significan mucho, un sincero abrazo que ayer se te olvidó darme, pero me alegraste el día, sonriendo  te notaba raro, pero pasamos otro buen rato juntos y no revueltos.
Tengo miedo a que todo se acabe...pero de qué me sirve tener miedo, si cuando me abres conversación por cualquier red social, miro a ver si eres tú...Sinceramente creo que además de ilusionada, me estoy pillando, sé que las expresiones mías hoy no son muy poéticas, pero es lo que me sale,disimulo muchas cosas pero el otro día te dejé las cosas muy claras, y tú me dejaste más descuadrada que antes.
De verdad que no sé lo que quieres, me gustaría averiguarlo para saber si soy yo esa afortunada.Que no creo, pero bueno, la esperanza es lo último que se pierde, no?
¡FELIZ MARTES!

lunes, 4 de febrero de 2013

Me doy por vencida.

Definitivamente yo estoy destinada a tener mala suerte en cuanto al amor se refiere.Veía cosas que no son, sentía cosas que no debería de sentir, prefiero resignarme y pensar eso,que seguir dando el botón CRECER a mis ilusiones.Dicen que después de una mala racha viene una mejor, ya lo dudo, estoy harta de perder siempre, de ser la tonta del bote que arriesga para qué?Mejor estoy sola y así me voy a quedar, ya lo tengo asumido.

viernes, 1 de febrero de 2013

Esperando lo inesperado.

Yo sólo quiero seguir conociéndote,hablar de más cosas, ponernos tiernos y que por fin llegue lo que tanto deseo en estos días.En serio, que me encantas, con cada actitud que tienes, tu tranquilidad y tu locura,tu serenidad y tu forma de vivir la vida, quiero no equivocarme una vez más.Creo que esta vez, las cosas van a ir mejor.
Tengo ganas de poderme rozar con tus labios, de darnos ese beso ansiado, de saber si sólo soy amiga o quizá algo más.

jueves, 31 de enero de 2013

Quiero más, más de ti.

Siempre nos arrepentimos de lo que pudimos hacer y no hicimos,ayer justamente al llegar a casa, tuve esa sensación, pude haber hecho otras cosas y no las hice,será por miedo..por saber que al fin y al cabo yo no soy esa chica que tiene mucha suerte en el amor.

"Somos amigos", eso me repito a mi misma, el problema es que ya no le veo de esa manera, me entraron unas ganas de terribles de besarle,de demostrarle que puedo ser algo más para él, aunque no me atreviese, creo que el final llegará, no quiero adelantar acontecimientos...que pase lo que tenga que pasar, bienvenido sea.

Espero que poco a poco se me vaya quitando esta idea de la cabeza, más bien esta idea del corazón,
hay veces que pienso que no somos sólo amigos, por muchas situaciones, gestos de cariño, no sé...me hace dudar bastante.

Es un cielo de chico,se porta genial conmigo, al final va a ser verdad eso de "El amor llega cuando menos lo esperas", y añadiría : "Y con quien menos esperas".

Quiero más de él, quiero conocerle de otra manera, quiero saber de él más cosas, y quiero con él probar otras...En serio que me preocupo, tengo tanto miedo a volver a sufrir, a que probablemente me vuelvan a rechazar y no me dejen cruzar esa barrera de "amigos"...Tengo miedo, pero no soy cobarde.Así algún día de estos, me lanzaré a hablar de cosas claras a la cara con él.Eso espero, porque no aguanto más.


jueves, 24 de enero de 2013

Sigue lloviendo en mí.

Esto es triste,cada día que pasa llueve y llueve más,
la lluvia me atrapa en un rincón sin salida,
en un laberinto sin pérdidas,
en una encrucijada.

La lluvia se apodera de mi estado de ánimo,
me contagia esa tristeza, ese pesimismo, esa caída de autoestima...

La lluvia me come por dentro,
me humedece los párpados para que no despierte más.

Pero como ocurre en todas las historias, llegará el día,
en que, por fin , salga el sol.

martes, 22 de enero de 2013

Lista actual de amores...

L es bueno,amable, simpático,paciente, cariñoso, romántico, quizá no sea el más guapo del mundo, pero me gusta más como persona que otra cosa.

J es buen amigo,siempre me ha apoyado en todo, es un posible amor improbable que no imposible,
tampoco es el mítico chico que llama la atención por su físico, me gusta también más por dentro.

Z es el recuerdo que no quiero olvidar, el primer amor, y que parece que nunca se olvida y se sigue amando, de manera distinta, pero algo le sigo guardando de cariño...aunque no debería, he llorado más que he sonreído con él.



Y ya no sé qué pensar... podría hablar de más chicos pero son sólo atracciones físicas, he preferido hablar de los sentimientos actuales, y no de atracciones fatales.De verdad, que estoy ilusionada, pero tengo miedo a volver a perder, en este juego del amor,porque arriesgar es muy difícil para mi en este momento, me cuesta mucho arriesgar...aunque siempre es mejor arriesgarte y no quedarte con la duda, ¿no?








domingo, 20 de enero de 2013

Inolvidable para mi.

¿ Por qué cada vez que leo tu blog, me siento identificada?
¿por qué realmente me sigo acordando de ti?
¿por qué a pesar de todo lo malo que nos ha pasado, te sigo observando y me pierdo en tu mirada profunda?
¿Por qué tú, y por qué yo?
No me gusta hablar de un nosotros, menos contigo.

Sí, me has hecho muchísimo daño, pero también dicen que con el primer amor se sufre pero es con el que más se ama...Perdida entre la oscuridad encuentro nuestras fotos guardadas en un cajón de mi mesita escondida en el corazón y me doy cuenta que nunca te olvidaré aunque lo debería de hacer.


"Te veo y sé que tú no estás...
Sobre mis labios siento tu forma de besar..."

sábado, 19 de enero de 2013

Te seguí queriendo así...

Mira donde estoy, aquí tan lejos y tan cerca de ti,no quiero juzgar tu vida,sólo que me gustaría compartirla contigo,mira donde no estoy es a tu lado,donde yo quisiera estar abrazada en tus brazos, no me cansaría nunca de abrazarte,quiero que me des lo que nunca me has dado, quiero que al acordarme de ti,no me vengan malos recuerdos a mi mente,porque justamente mi cabeza es bastante complicada, o es que yo soy especial, complicada, original...Nunca te he dejado de lado, pero la historia se repite, te pido que por favor no vuelvas a hacerme sentir tan minúscula,tan enana cuando soy grande, quiero ser más grande aún de lo que soy, ojalá algún día leas estas historias mías, y por fin me regales esa sonrisa sólo para mi.
             
             A veces creo que al ver a un chico muy parecido a ti en la calle, se me acelera el corazón,que yo no me enredo con cualquiera,quizá sea ese mi problema, que no soy muy abierta de mente en mi corazón, que seguro que podría darme una nueva oportunidad al amor, pero el otro problema es que sólo quiero estar contigo, revelarnos secretos inconfesables, contarnos anécdotas increíbles, compartir risas y recuerdos de pasado enmarcados de una sutil muestra de cariño,quizá si me interese saber de tu existencia, quizá si quiera arriesgarme y huir de todos y pensar sólo en un nosotros, pero me siento tan pequeña a tu lado, que me engrandeces el alma cuando me hablas, cuando me picas para que me enfade, cuando me haces reír hasta el fin de los días, me das vida...¿Y yo a ti?







Haré que sea realidad

Déjame quererte un poco más de lo que no te quise ayer

jueves, 17 de enero de 2013

miércoles, 16 de enero de 2013

Obligación VS Prohibición

"Cuando menos lo esperas, aparece"

Estoy harta y muy cansada de oír esa frase, creí que por un momento TU podías ser el indicado, otra vez, arriesgué y me equivoqué...Historias con finales inciertos y no felices.
Me siento engañada por ti ,porque pensé que esta vez si iban a salirme las cosas como yo quería, pero parece ser que Cupido tampoco se ha cruzado esta vez en mi camino.
Sin más dilación,CIERRO PUERTAS definitivamente...¿ Para que ser sincera, buena chica, madura...si al final siempre pasa lo mismo? ...me salen mal las cosas en cuanto al amor se refiere.

martes, 15 de enero de 2013

Trampas

A veces lo que parece obvio, no lo es.
Lo que parece sorprendente, sucede,
pero las cosas imposibles, se quedan en ese campo cerrado.


viernes, 11 de enero de 2013

La chica de la perpetua sonrisa...

Ella es una amiga de las que no quedan, ahora tiene una enfermedad, mientras yo la abrazo y toco sus huesos, ella se ve en espejo gorda,de verdad que con la charla que acabamos de tener espero que te des cuenta de lo mucho que me importas y lo que de verdad es muy importante es que TÚ cambies, si una persona no es consciente de que está enferma, no cambia...Así que, espero que dentro de unos meses estemos cenando un buen trozo de pizza juntas.

Es una chica adorable, siempre con esa cara angelical y la sonrisa perpetua, pero yo que la conozco un poco, sé que cuando llega a casa se derrumba, se cae por las paredes llorando de la pena...lo sé, aunque ella no me diga nada, porque sé leer entre líneas y hoy cuando la miraba, no veía a la misma persona de hace unos meses o incluso hace años...veía a un posible esqueleto andante.Y eso cariño, no puede ser.

Sé que mis mensajes te dan fuerzas, pues bien, has de recordar varias cosas:

-Vas a salir de esto, pero tienes que tener paciencia, mucha paciencia y tiempo.
-Tienes que pensar en ti misma, en nadie más, ser tú misma en todo momento, y verte guapa en el espejo...Eso ya es tarea más complicada.
-Espero que de verdad, comas algo, es necesario para sobrevivir, necesitas comer para VIVIR, porque sino no tienes fuerzas para nada.
-Necesito que pienses que eres UNA GRAN PERSONA, que dejes de lado las apariencias, los amores, los estudios, y te centres en lo que realmente importa, TU SALUD.
-Necesito que te quieras a ti misma lo suficientemente como para no sentirte deforme frente al espejo.
-Ya te he dicho que pese a lo negro que veas el agujero, un día, ves el sol.Un sol brillante, resplandeciente frente a ti, eso es la vida que te espera, el futuro incierto pero yo sé que vas a ver una luz frenética que no te va a dejar indiferente, y el día que veas esa luz, y te des cuenta de la realidad, ese día podré reír y no llorar al verte.


Por último, he de decirte, que me alegro que te apoyes en mis consejos, yo también he sufrido un poco en esta vida, y sé de qué va el tema.

Recuerdalo siempre,

¡TE QUIERO MI NIÑA BONITA!

martes, 8 de enero de 2013

Ilusionada

Una de las formas que mas me enorgullece  de las personas, es la paciencia de cada persona, en mi caso soy muy paciente con todo el mundo, desde los mas peques hasta los mas mayores.
Te voy conociendo día a día, y eres un sol de chico, esto pinta bien.
Charlas interminables...ahora viene la pregunta clave...¿Sólo somos amigos?¿Habrá algo más?
Me gustan muchas facetas tuyas, los principios son duros pero los finales inciertos, así que espero que tengamos un duro principio y un final feliz, ya sea como amigos o como algo más que eso.
Me esta gustando estar contigo, quizá demasiado...también tengo miedo, mucho miedo a perder la amistad que tenemos por arriesgarme a besarte,me encantaría acercarme un poco mas a ellos, aunque no soy mucho de lanzarme, esperaré pero esta vez no eternamente.


sábado, 5 de enero de 2013

Hoy he soñado tantas cosas, sólo contigo.

Hoy he soñado que tú me querías,
Hoy he soñado que tú me decías más veces que ayer que no me querías perder,
Hoy he soñado otra vez contigo, en este 2013, tampoco te olvidaré.


Hoy dormiré más tranquila al saber, 
que probablemente besaré otros labios,
ya que los tuyos jamás los probaré.


viernes, 4 de enero de 2013

Ahora te estoy imaginando besando mis labios,y no estoy soñando, sólo apareces en mi imaginación, me desvistes con cautela, me quitas la ropa, me acaricias el hombro, me desnudas el alma en pedazos,me besas, me quieres.

jueves, 3 de enero de 2013

Dile que le quiero

Mirando fotos de hace seis años, me vienes a la cabeza, tus labios, tu mirada profunda...tu sonrisa en las fotos...aunque los años pasen,jamás te olvidaré.

miércoles, 2 de enero de 2013

Cumplir sueños

Quiero nuevas ilusiones, nuevas metas que correr,quiero amor del bueno, quiero querer a alguien en este año nuevo, tengo ganas de que me abracen,hoy digo que tengo ganas de que mi corazón te olvide,mi cabeza debería dejar de pensarte,quiero a otro como tú, aunque eso es imposible,sólo pido poder darme una nueva oportunidad y cumplir este año uno de mis grandes sueños.

martes, 1 de enero de 2013

Feliz 2013!


Aunque sea supersticiosa el 2013 le cogeré con mucha fuerza, así que más vale que se agarren que vienen las curvas...En este nuevo año procuraré:

  •  Ser más sincera,más directa y más egoísta.
  •  Seré más cariñosa y menos "niña", en el sentido, que intentaré dejar de lado lo que piensan unos y otros, y haré lo que yo quiera, siempre he sido bastante guerrera pero este año aún más.
  • Espero y pido salud para todo el mundo de mi alrededor, quiero conservar por mucho tiempo a mi familia, sobre todo, lo pienso por lo más mayores.
  • Pido AMOR en mayúsculas...aunque ya no sé si eso realmente existe.
  • Por favor, necesito pasar página,cambiar de capítulo y leer un nuevo libro, crear una nueva historia.
  • Que las cosas vayan un poco mejor económicamente hablando.
  • Pido por conservar mis amigos y hacer nuevos... ¿Por qué no?
  • Quiero encontrarte de verdad.
  • Quiero dejar fuera las tristezas, dejar atrás el pasado, fijarme en chicos diferentes...

Os deseo, aunque sea un poco porcentaje, un FELIZ AÑO a los que me seguís, espero que todos vuestros deseos se cumplan y también que todos vuestros sueños estén realizados en este 2013, hay que pensar en positivo, asi que este nuevo año seremos más felices que en el 2012 y dejaremos atrás todo lo malo e iremos caminando hacia delante a por lo bueno, os deseo un estupendo año,espero que hayáis tenido una buena entrada y sólo quiero que cada mañana, penséis en algo o alguien que realmente os gusta, y sonreíais  ya que con una sonrisa puedes hacer feliz a mucha gente sin ni siquiera saberlo.